Fijate bien y descubrirás quien es el asesino, tiene truco.
Sociedad de Autores y Editores, facilitan la descarga de Música, SGAE gracias por facilitar la piratería.
Espero que os guste
Un político y su asesor visitan la carcel.
Los presos aprovechan la situación para solicitar una cancha de baloncesto, unas duchas de lujo y un comedor a tuti plan.
El político no duda en conceder estas.
La siguiente visita de la agenda era un colegio en lamentable estado de conservación, tanto la directora como el alumnado reclaman sanear las paredes y techos, como los servicios.
El político se retrae y dice que la situación económica es dificil dada la crisis actual.
A la salida y en la calle su asesor le cuestiona. ¿Por qué en la carcel sí y aquí no?
A lo que le contesta. ¿Pero Tu vas a ir al colegio?
Las necesidades de los políticos a veces no coinciden con las necesidades sociales.
Videos publicitarios graciosos.
No es lo que parece.
Nominado como el mejor chiste corto del año en el mundo.
Un niño de 3 años examinaba sus testículos cuando tomaba el baño.
"Mamá", preguntó, "Es ésto mi cerebro?"
"Todavía no", respondió ella.
Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?,
¿se están peleando…?
- No, responde el guardia,
¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!
La frase del año: del ganador del Nobel en Literatura
'En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer.
De aquí algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven'
¿Adivina a que se parece?
Interesantes.
Es complicado.
One
Two
Three
...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................
eso esta desfasado
SEAMOS MODERNOS.
Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:
- Papa, como naci yo?
- Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe
Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy bien Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teniamos Firewall
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos
Asi es, que a los nueve meses.........................
Aparecio el VIRUS
Para los que estén extresados en el trabajo.
Funciona !
Los especialistas recomiendan esta técnica, cuando el cerebro está sobrecargado.
Para un buen relajamiento, basta hacer lo siguiente:
Con la ayuda del ratón, mueve la letra A junto a la letra M
Manda el trabajo a la mierda y vete a beber una CERVEZ A
Es extremadamente relajante!!!
Anoche, mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras, estábamos hablando del tema de vivir/morir.
Le dije: Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. ¡PREFIERO MORIR!.
¡¡Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, la TV por cable, Internet, el PC, el mp3/4, laPlay-2 , la PSP, la WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, la ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas!!!
¡¡La madre que la parió!!...¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!
En clave de humor.
Diferecias al nacer de una bebe y de un bebe.
Le dice un hombre a su mujer:
"Te apuesto lo que sea a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez"
A lo que ella responde:
"De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú".
En este video aparecen las estadísticas del porno en Internet.
Observar el video, este niño es un cachondo.
Importante para conseguir un entendimiento entre los dos sexos.
MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES: (chicos, tenedlo a mano!!)
NO = Si
SI = No
TAL VEZ = No
TU VERAS...= Como lo hagas te mato
LO SIENTO, PERO...= Lo volveré a hacer igual...
DECIDE TU = Pero haz lo que yo digo
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo
HAZ LO QUE QUIERAS = Pero lo pagarás caro
NO, NO ESTOY ENFADADA = Por supuesto q estoy en cabr...... IMBECIL!
TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor,
pesado
NO ME MIRES DE ESA MANERA = Me encanta que me mires con esa cara de
salido...
ESTOY GORDA?= Dime que estoy buenísima
APAGA LA LUZ = Tengo celulitis
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = Y las alfombras, y la pintura, y los
muebles...
ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA...= Quiero una casa nueva
ME QUIERES?= Te voy a pedir algo...
QUE TANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero
NECESITARIAMOS...= Yo quiero
TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de
acuerdo conmigo
MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES:
TENGO HAMBRE = Tengo hambre
TENGO SUEÑO = Tengo sueño
ESTOY CANSADO =Estoy cansado
HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigo
ME CONCEDES ESTA PIEZA?= Quiero sexo contigo
TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo
QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo
TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo
(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN = Agarralo de una vez y vámonos ya de aquí!!
QUE BIEN TE QUEDA...= Que buena estas!
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO = Mierda... $30.000 a la basura!!
PERO CUAL ES EL PROBLEMA = No entiendo la tragedia...
QUE TE PASA?= Cual trauma psicológico auto inventado de afecta hoy?
ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo...
ESTOY ABURRIDO = Tenemos sexo?
YO TAMBIEN TE AMO = OK? estas contenta? podemos empezar con el sexo ya??
Con esto mejoraras tu relación con el Sexo contrario.
Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.
Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
Escenario: Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.
Año 1977: Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
Año 2007: Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.
Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre le mete una bronca de cojones y le suelta dos hostias.
Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
Escenario: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate.
Año 1977: Se dan de tortas, se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos
Año 2007: Tele5 envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negrito.
Escenario: Tienes que hacer un viaje.
Año 1977 : Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.
Escenario: Pedrito, 19 años, gran fama de macarra ganada a base de horas en los futbolines, chupa de cuero con piezas metálicas de mecheros engarzadas y Derbi FDS trucada; se folla a Sara, quinceañera hiperdesarrollada que ya despunta entre sus compañeras de barrio.
Año 1977: Pedrito es el PUTO AMO.
Año 2007: Tras un linchamiento público a nivel nacional, con especial ensañamiento por parte de algunos tertulianos televisivos habituales y ministras progres, Mercedes Milá consigue restaurar la pena de muerte en España. Pedrito tiene el honor de ser el primer condenado a muerte por la nueva ley con carácter retroactivo.
Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:
Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.
Escenario: Disciplina escolar:
Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegar a a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.
Escenario: llega el 28 de octubre.
Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.
Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1977: Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.
El trato que hay que dar a las empresas de telecomunicaciones.
¿Hola?. Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea? Sí, soy yo mismo ¿Me puede decir su nombre por favor? José Luis Señor José Luis, le llamo de Movistar para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted? Mi nombre es Silvina Maciel, de Movistar y estamos llamando Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa? No tengo problemas señor ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO" El interno mío es el 1004 ¿Para qué departamento de Movistar trabaja? Telemarketing Activo ¿Me podría dar el número de trabajadora de Movistar? Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Movistar Pero yo le puedo garantizar Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Movistar, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados! Está bien Señor, mi numero es el 34591212 Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina (Dos minutos) Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada (Cinco minutos) ¿Señor? Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada PeroHola Señor! Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy ¿Cual era el asunto de su llamada? Lo llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo ¿Usted estaría interesado José Luis? Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire (Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono): Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO" 1004 Gracias, ¿Con quien estoy hablando? Con Silvina ¿Silvina que? Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz) ¿Cual es su número de trabajadora de Movistar? 34591212 (mas irritada todavía) Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla? La llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea¿Estaría interesada? Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted ¿Puede anotar el numero de ingreso al programa por favor? ¿hola?, ¿hola? TUTUTUTU Por favor: Hágalo, circular entre todos sus amigos y en particular a los que trabajan en las empresas de servicios, oficinas, bancos, etc LA VENGANZA ES DULCE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Los anglicismos nos hacen ser más modernos?
Esta es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para
que la leyeran en directo:
"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas
frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo:
ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban
posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez
de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al
mediodía en vez del tupper-ware. Yo, en el colegio, hice aerobic muchas
veces, pero, tonta de mí, creía que hacía gimnasia.
Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las
cosas, en otro idioma, nos suenan
mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta,
aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que
handicap...
Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos.
Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino
feelings. Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos
al pub, practicamos el rappel y el raffting , en lugar de acampar hacemos
camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado
mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los
hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se
echan after
shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace
footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero
siempre encuentra un parking. El mercado ahora es el marketing; el
autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante,
el manager.
Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta
stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies,
cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi
siempre con la public-relations, mientras la assistant envía
mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer
gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse
liftings, y con alguna top model amante del yoghurt light y el
body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter
y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la
carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En
la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila
como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como
saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que
contiene carnaza y si es reality parece el
difunto diario El Caso, pero en moderno.
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de
ser mejores, te permiten hacer zapping. Estas cosas enriquecen mucho.
Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que
tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la
única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA."
Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o
es que estaba hasta los cojones.
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Las contradicciones.
1. Si el sexo oral es bueno.....que tal será el escrito?
2. Si un abogado enloquece...pierde el juicio?
3. Si todos los derechos son reservados, que pasa con los zurdos?
4. Si hay un mas allá....hay un menos acá ?
5. Si la piscina es honda... el mar es toyota?
6. Qué significa NBA... Negros Bastante Altos?
7. Qué cuentan las ovejas para dormir?
8. Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve?
9. Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
10.Hasta dónde se lavan la cara los calvos?
11.Por qué llaman a nuestro planeta tierra siendo este, tres cuartas partes de agua?
12.Por qué "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?
13.Lo del medio ambiente será porque ya destruimos la mitad?
14.Se llama héroe al que no tuvo tiempo de correr?
15.Quién mierda es el papá de los sobrinos del pato Donald?
16.Por qué razón cuando uno va retardado el tráfico es más lento y pesado que de costumbre?
17.Por qué carajo el día que uno llega tarde el jefe llegó temprano preguntando por uno y por qué el día que uno llega temprano, el jefe no aparece?
18.Por qué razón los jefes preguntan siempre por los temas que uno no ha revisado?
19.Por que razón cero elevado a la cero es 1?
Lo que cada país hace con dos vacas.
De dos vacas...¿que saca cada pais?
Gestión Tradicional: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.
Gestión Americana: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.
Gestión Francesa: Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.
Gestión Japonesa: Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada "Vakémon" y la vendes a todo el mundo.
Gestión Alemana:Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería de procesos para que las vacas vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.
Gestión Inglesa: Tienes dos vacas. Las dos están locas.
Gestión Española: Tienes dos vacas, pero no sabes dónde están. Te vas a tomar una cerveza. ¡Qué cojones!
Gestión Rusa: Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes cinco vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes 42. Las cuentas otra vez y te salen 12. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Gestión Suiza: Tienes cinco mil vacas, ninguna de las cuales te pertenece. Cobras a otros por guardarlas.
Gestión Hindú: Tienes dos vacas. Las adoras.
Gestión China: Tienes dos vacas y 300 personas ordeñándolas. Te enorgulleces de no tener ningún parado, alta producción bovina y arrestas al periodista que publicó las cifras.
Gestión Galesa:Tienes dos vacas. La de la izquierda está buenísima... Tienes un problema muy serio. Deberías visitar alguna vez la ciudad y dejar el campo por una temporada.
EL CHOTIS "EL CHOTEO DE GALLARDON"
Id ensayando para San Isidro
----- Cuando vayas a Madrid, chulona mía,
voy a hacerte emperatriz de Lavapiés,
de Legazpi, Chamartín o la Latina,
dependiendo del atasco en el que estés.
Es Vallecas una zanja postinera
y Vicálvaro un boquete re-cañí;
en Atocha lo que mola es la trinchera
y el cascote en Arganzuela y Chamberí.
Madrid, Madrid, Madrid,
¡ay!, qué carita tienes de albañil;
Madrid, Madrid, Madrid,
¡ay!, que la valla ya te ha echao raíz...
Y vas a ver
lo que es cruzar por Ventas,
o entrar por la M-30
cuando llegues a Madrid.
Y vas a ver
lo que es tráfico fino
o andar entre derribos
por las calles de Madrid.
Que sí.
Llega un niño gitano a su casa y le dice al padre:
- Paapa, hoy man hecho un dirtao en la escuela y no he tenío fartas ezo
é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
Y el padre le contesta:
- Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano. Al día siguiente,
- Paapa, hoy man preguntao la tabla de multiplicá y me la he sabío
¿ezo
é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
- Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.
Dos días más tarde,
- Paapa, hoy nos hemos cambiao en el vestuario y todos los niños la
tenían asín de chiquitilla y yo asín de grandota ¿ezo é porque zoy
inteliente o porque zoy gitano?
- Ezo cabrón, es porque tienes 18 años y estás en 3º de Primaria.
SI SEÑOR CON DOS COJONES
Un chaval entra en una droguería:
-Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
-Perfecto.Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados
.
Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.
Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el
producto
estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que
llevar. Por ejemplo, el de hoy es cristasol.
Suena la puerta y entra un cliente. El droguero le dice al
chaval:
-Mira cómo lo hago yo.
-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
-Perfecto.
El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.
-No,no,no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la
lata de pintura es porque va a pintar¿no?
-Pues, hombre,claro...
-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué
mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que
además
es el producto estrella del día y a mitad de precio.
Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:
-Qué, ¿has visto cómo se hace?
-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.
Suena la puerta y entra una mujer.
-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
-Perfecto.
El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de
cristasol.
-No,no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas...
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra
las
compresas es porque tiene la regla, ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo
menos
limpias los cristales...
La teoría del '' Big- Bar ''
¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?. Pues muy fácil: Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir casas.
¡Por lo menos en España!.
La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo...., pero sin bar...¡Ni de coña!.
¿Y saben cuál es el motivo? Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no poder hacer en casa ... En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas... Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín. ¿Qué se cae una cerveza?.
¡La tapan con serrín! ¿Qué se cae un borracho?.¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín!. Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.
El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil). Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?. ¿O en la Iglesia?..Y eso... que... pensándolo bien... una iglesia es lo más parecido a un bar... Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias...
Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.
Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia... Porque
mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso?. ¿En la comunidad
de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la comunidad de
Vecinos, por ejemplo?:
- ¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
- Pero si tú ya pagaste la caldera...
- ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.
Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se
pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL... y el
AGIL-ipollado.
El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca el
servilletero, te pone una caña y te dice: - Van dos cero, pierde el
Athletic, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es Acebes ... ¿te pongo un par de pintxos ?
El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la
anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si
estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y cuando por fin te hace caso...
- A ver. ¿qué va a ser?.
- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.
Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL. Antes había unos carteles en los que se leía:
"Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas". Ahora no, ahora ponen: "HOY: ATHLETIC - REAL MADRID..." Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice: - " Y este baja para 2 semanas ".
Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando. En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... se graba el partido y PUNTO PELOTA!!
Unos cuantos chistes.
El Elefante y El Camello
Un elefante pregunta a un camello:
- "Por qué tienes las tetas en la espalda?"
- "Extraña pregunta...", dijo el camello, "...viniendo de alguien que la tiene en la cara..."
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Aquel tipo era tan feo, tan feo, pero que tan feo que mandó su foto por
e-mail y la detectó el antivirus.
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- María, María, qué felices éramos hace 15 años...
- Pero si no nos conocíamos.
- Por eso, María, por eso...
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- ¿Sabes quien era Mao?
- Hombre pues claro
- Pues se ha muerto
- Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!!
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En la Comandancia de Marina
- Buenos días, quería alistarme en la marina
- ¿Sabe usted nadar?
- ¿Qué pasa, que aquí no dan barco?
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En Mostar un militar se acerca a dos mujeres
- Buenos días, soy Melitón Martiñique y Rocamora,caballero Legionario
en misión de paz en el destacamento de la ONU en Mostar, ¿y vosotras?
- Pues somos Helena Boridsgrava y Natascha Svereva y somos lesbianas
- Ya, ¿y de qué parte de Lesbia sóis exactamente?
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- Doctor, no puedo hacer la mili
- ¿Y qué le pasa excatamente?
- Es que tengo un problema de visión
- ¿Y cuál es ese problema?
- Pues que no me veo haciendo la mili ....
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- Me he aprendido la guía telefónica entera
- ¿De memoria?
- No, razonándola, no te jode....
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- ¿Sales minerales?
- Hoy no, estoy castigada
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En una pollería
- ¿Tiene los huevos frescos?
- Pues no, pero si es un capricho me pongo hielo
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Era un espermatozoide tan bobo, tan bobo, tan bobo, tan bobo, que le
llamaban: el tonto de los cojones
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- Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar mas guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
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- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos
millonarios.
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El catalan en el hospital esperando a que la mujer dé a luz, sale el
médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañón!!! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros
No tiene desperdicio. Es un monólogo de Quique San Francisco:
El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé
alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo
espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como
endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas:
¿qué les harán ahí dentro?
Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta.
Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba. A mí me decían:
- Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que
estudiar un poco más.
Y yo les decía:
- Vale, per o si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora? Pero a
ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te
dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza...¡Pero qué empeño
en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe?. Además,
en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.
Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una
rana?... Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!
¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los
conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy
útil en mi vida saber esto.
Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba las notas
a mi madre y ella me decía:
- Enriquito, ¿y este cero en matemáticas...?
- Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.
Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices: "Ahora
me enseñarán a pedir un crédito en el banco..." Pero no. Lo que te enseñan es
la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada! ¡Lo bien
que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir más lejos
la he usado... nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado
el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría
que ser voluntaria, como la mili.
Y luego llegaba el profesor y decía:
- Chicos, os voy a poner unos problemas.
Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo,
me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas! Y
dictaba:
- Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene
su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas
manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi
opinión... Pedrito es gilipollas.
Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas
muertas...
¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños?
¡Con razón por la noche no pueden dormir!
¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a
estudiarla...
Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles... Mire
usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo
el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos?
La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al
balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan
los higadillos. Y tu madre ni mu... Total para aprender a tocar "Debajo un
botón, ton, ton..."
Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida
saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate
entre Aznar y Zapatero Aznar dijese: "Señor Zapater o, usted va a subir
las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...? Déjese
de demagogias... Salte el potro señor Zapatero, salte el potro"
La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la
reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te
hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y
llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una
pareja en pelotas... Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el
guisante...?"
Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que
se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo que me fui a
mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña
metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía... Muy bien... Yo
no quiero molestar, pero entonces. ¿para qué me sirve a mí la polla?
En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de
provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da
volteretas y toca la flauta...
¡Coño, este tío es Kung Fu!
Buscar en google un trabajo digno.
1. Abre http://www.google.es2. Escribe: encontrar un trabajo digno3. No dar Enter: pulsar botón "Voy a tener suerte" ¡Un aplauso para Google!
A veces nos hablan...
Dos tíos por el desierto...
Oye ¡que roca más rara!. ¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una piramide enorme.
¡Es una pirámide de la leche!
¡Vaya que sí!.
Y ahora, ¿qué?
¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de
Estados Unidos.
Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps", camiones,
caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.
Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?
Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas
investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre
el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
Pues sí...
¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes
Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
¿Qué...?
Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de
Cristo.
¿Y...?
Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy
complicados.
¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas
salen.
¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y
el 22 de julio de 1857
antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su
arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se
oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en
Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta
por las insanas condiciones de
trabajo, que fue sofocada el 5 de Setiembre por los soldados del faraón,
con resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3
libras de diamantes.
La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el
Julandrón, de fina pedrería
y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras
altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,..y así una hora de
charla.
¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
Hombre, nos ha costao, la verdá nos ha costao, pero al final, la momia ha
cantao.
Con dos cojones...
Pa que vamos a ser menos.
REFORMA DEL ESTATUTO DE AUTONOMÍA DE LA REGIÓN DE SEVILLA
PREÁMBULO
Sevilla, ejerciendo el derecho que le reconoce la constitución, manifiesta
su voluntad de constituirse en Reino Independiente de Andalucía, región a
la
que ha estado subyugada hasta este momento.
En esta hora solemne en que Sevilla recupera su libertad, rinde también
homenaje a todos los hombres y mujeres que lo han hecho posible.
TITULO PRELIMINAR: DISPOSICIONES GENERALES
Artículo 1
Sevilla es un Imperio, o por lo menos lo vale
Artículo 2
El Reino Sevillano está compuesto por los territorios actuales más los que
se reclaman por razones históricas y turísticas y en concepto de
repoblación son, Chipiona, Sanlucar de Barrameda, El Puerto de Santa María,
y Jerez de la Frontera que hasta ahora pertenecían a la provincia de Cádiz.
Matalascañas, Torre La Higuera, Punta Umbría, Isla Canela, Islantilla,
Mazagón y Aracena que lo eran de la provincia de Huelva. Ronda, Antequera
(ante era fontanero, ara soy albañil), Fuengirola y Marbella que
anteriormente pertenecían a la enemiga provincia de Málaga. Palma del Rio,
Cabra y Montilla que hasta ahora habían pertenecido a la provincia de
Córdoba, y Zafra, Almendralejo y Jerez de los Caballeros que anteriormente
estaban bajo el yugo de Badajoz.
Artículo 3
Escudo. Estará compuesto por una imagen del Puente Triana con los escudos
del Sevilla C.F. y del Real Betis Balompié a ambos lados, y coronado por
la
Macarena y el Gran Poder.
Artículo 4.
Himno. El Himno del Reino de Sevilla a diferencia del vecino país Ex-Paña
tiene letra pero no tiene música, y su estribillo dice así: "...Sevilla
tiene un coloooooor especiaaaaaaaaaaaaal...."
Artículo 5.
Por el culo te la hinco
Artículo 6
Serán ciudadanos de Sevilla todos aquellos nacidos en el Reino de Sevilla,
en los territorios citados en el artículo 2, y en los territorios de
ultramar (Isla Perejil)
Artículo 7.
Lengua. La lengua oficial del Reino es el Sevillano, todo súbdito tiene el
derecho y el deber de conocer su lengua. Las instituciones promoverán su
uso y serán especialmente escrupulosas de que en dicha lengua vengan
traducidos los billetes de banco, entradas de fútbol y los tikes del
Carrefour, Lidl, DIA, El Corte Inglés, Mercadona, el Polvillo (panadería,
mal pensaos) y el supersol. Los que no sepan hablarla irán a clases los
martes y jueves después de comer.
Artículo 8
En el proceso de normalización lingüística de nuestro idioma se eliminará
la grafía "G" que será sustituida por la hache, llamada, a partir de
ahora,
"Jashe Sevillana".
Artículo 9
La bandera. Sevilla tendrá dos banderas, una azul celeste y otra negra
que
se usarán respectivamente de día y de noche para no ser vistas.
TÍTULO PRIMERO
Artículo 1.
Financiación. El tesoro Real será sufragado por un impuesto inversamente
proporcional a la riqueza de sus súbditos así como por un canon sobre el
jabón Lagarto y el papel higiénico y solidariamente por lo que le sobre a
Cataluña.
Artículo 2.
Con la aprobación de este articulado se colman las reivindicaciones
históricas de Dos Hermanas y así pues por fin DOS HERMANAS ES UNA
PROVINCIA
sin discriminación sobre el resto de las que componen el Reino Sevillano.
Artículo 3.
Todas las provincias dependen orgánica y administrativamente de Sevilla
capital, como capital del Reino, incluida Dos Hermanas.
Artículo 4
La Asamblea es la cámara de representación de todos los Sevillanos y
estará constituida por un solo escaño.
Artículo 5
Alza la pata que te la hinco.
TÍTULO SEGUNDO
Artículo 1.
Moneda. La moneda del imperio es el Leuro, divisible a su vez en piezas
de
menor valor, así 1 Leuro equivale a 100 séntimos.
Artículo 2
La unidad de medida es la Mijita ó Mihita.
Artículo 3
La Mijita se divide en 10 miajas. La unidad fraccionaria de la miaja es
la
Miajita, también llamada Mijinina. Es decir, son lo mismito.
Como unidades superiores a la Mijita se adoptan la Jartá y el Lote.
Artículo 4
La Caña cúbica es la medida de capacidad. La Caña cúbica se mide al revés.
Ejemplo: un Barril de Cruzcampo lleno es igual a 1.000 Cañas, un Barril
de
Cruzcampo vacío es igual a una jartá de cañas.
Artículo 5(Por el culo te la Hinco)
El Reino de Sevilla protegerá el Río Guadalquivir para evitar transvases
de éste a otras cuencas. El Guadalquivir pasa a ser navegable hasta Palma
del
Río.
Artículo 6
Festividades. La Semana Santa, la feria de Abril, el 19 de Marzo(San
José)
y
el Corpus Christi serán declaradas fiestas nacionales, y se establece el
día 15 de Agosto -festividad de la Virgen de los Reyes- como el día de la
fiesta nacional.
Artículo 7
La comida nacional es el Gazpacho, incluyendo el pescaito frito, el
Bacalao con tomate, la ensaladilla, el Cocido con su Pringá, y las
Torrijas
como platos de la gastronomía nacional. La bebida nacional es la Sangría, y
por supuesto la cerveza Cruzcampo, la Manzanilla de Sanlucar y el tinto de
verano.
DISPOSICIONES ADICIONALES
Artículo Único
El poder en el Reino Sevillano emana del pueblo. El pueblo emana de la
prima y la prima hermana, hace años que no vive aquí.
Este Estatuto es incuestionable y legítimo, y para que conste lo firmo:
Sin más y por cojones: Carmelo J.L.
Etiquetas de diversos productos de consumo.
En una caja de jabón Dove,
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Como se usan los jabones... NO normales...?)
En algunas comidas congeladas Findus:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero sólo es una sugerencia...)
En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
(Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)
En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)
En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos
peligrosos energúmenos...)
En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(Pero qué mascotas tienen los coreanos!)
En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
(Ojo, única y exclusivamente...)
En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Uff, gracias!)
En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
En la caja de un televisor Wauta TV340:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error...........primero debe enchufarse)
En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
(Como mierda les ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!)
Una de infieles
Un hombre y una mujer duermen plácida y profundamente. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos afuera.
La mujer se sobresalta completamente espantada y le dice al hombre: - ¡MIERDA! Ese debe ser mi marido. - El tipo se levanta sobresaltado y desnudo, salta como loco por la ventana, se escoña contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su coche.
A los pocos minutos regresa y le dice: - ¡¡¡¡ GRANDIIIIISIMA PUUUTA, tu marido soy yo!!! Y la mujer le contesta:
- Y TU MAMÓN, ¿POR QUÉ CORRES?
Diferencias entre Tú y Usted.
Saben ustedes la diferencia que existe entre "tú" y "usted"?
Les envío un pequeño ejemplo que les ilustrará muy bien esta diferencia:
El director general de un banco se preocupaba por un joven director estrella, que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice: "Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio."El detective cumple con el cometido, vuelve e informa: "López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar."Responde el director: "¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo
eso!"Luego el detective pregunta: "¿Puedo tutearlo, señor?" Sorprendido, el director responde:"Sí, cómo
no." Y el detective dice: "Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
Una historia.
En una emisora de radio canadiense, concedieron Premios de 1.000 a 5.000 dólares a la persona que contara una historia sucedida realmente, que le hubiera puesto en una situación embarazosa, una de esas situaciones que te dan ganas de tirarte de un quinto piso.
Esta fue la historia que gano los 5.000 dólares: "...
Yo tenía consulta concertada con el ginecólogo para esa semana, pero quedaron en llamarme para confirmar el día y la hora. Por la mañana temprano recibo la llamada de la enfermera informándome que mi consulta era ese mismo día a las 9:30 de la mañana.
Eran las 8:45, acababa de terminar el desayuno junto a mi marido y mis hijos y me disponía a comenzar mi jornada diaria.
Me entró pánico, no tenía ni un minuto para perder. Como todas las mujeres, tengo mucho cuidado y presto una especial atención a nuestra higiene
íntima, sobre todo cuando vamos al ginecólogo. Pero esta vez ni siquiera me daba tiempo para darme una ducha.
Subí Las escaleras corriendo, me quité el pijama, cogí una toallita lavada y doblada que estaba en el borde de la bañera, la desdoblé, la mojé pasándola después con todo cuidado por mis zonas íntimas para tener la seguridad de que todo quedase lo más limpio posible. Tiré la toallita al cesto de ropa sucia, me vestí y salí volando para la consulta.
Estuve esperando unos minutos en la sala hasta que me llamaron para hacerme el examen.
Como conozco el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la camilla e intenté, como siempre hago, imaginarme muy lejos de allí, en un lugar algo así como el Caribe, o cualquier otro bello lugar, pero por lo menos a 1.000 Km de aquella camilla ....
Me quedé muy sorprendida cuando oí al médico decir:
"!Oh la la! ¿Hoy ha hecho un esfuerzo especial para quedar más linda!"
No recibí muy bien el cumplido, pero no respondí. Me fui tranquila a casa y el resto del día discurrió con normalidad: limpié la casa, cociné, tuve tiempo de leer una revista, ........
Después de la escuela, y con los deberes terminados, mi hija de 6 años se preparaba para ir a jugar. Me gritó desde el baño:
- ¿¿Mamá! ¿¿Donde esta mi toallita?
- Saca una limpia del armario - le dije
Cuando me respondió, juro que lo único que se me ocurrió fue desaparecer de la faz de la Tierra. El comentario del médico lo escuchaba una y otra vez, martilleando mis oídos .......
Me dijo mi hija:
"No mamá, yo no quiero una toallita del armario. Quiero aquella que estaba doblada en el borde de la bañera. En ella había dejado todas mis brillantinas y mis estrellitas doradas y plateadas para jugar!!"
SONRÍE ¿LA VIDA NO ES BELLA ...........?
CLARO QUE SI, PRINCIPALMENTE SI TIENES "LO TUYO" BIEN BRILLANTE Y LLENO DE ESTRELLITAS!!
No me extraña, a mi también me pasaría...
Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicando los
motivos del porqué había cometido este acto...
No se culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque dos días más que
viviese sería mucho martirio. Verán...
Tuve la desgracia de casarme con una viuda y esta tenía una hija. Mi padre
era viudo. Se enamoró y se casó con la hija de mi mujer.
Mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madrastra
y mi padre al mismo tiempo era mi yerno.
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y
era también nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana.
Después mi mujer trajo al mundo un niño, que como era hermano de mi
madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana y mi tío.
Mi mujer es nuera de su hija, y yo soy padre de mi madrastra, y mi padre y
su mujer son mis hijos, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía, además, yo
soy mi propio abuelo.
¡¡Me despido de este mundo porque no sé quién cojones soy!!
En un túnel pasa mucha cosas.
Van en un vagón de tren una monja, una rubia guapísima, un cura y un chaval.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
La monja: "seguro que el chaval le ha metido mano a la rubia, y la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo.
La rubia piensa: "seguro que el chaval ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la monja le ha metido una hostia".
El cura piensa: "seguro que el chaval le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mi".
El chaval piensa: ......¿Quién habrá sido?.
La vida está llena de contradicciones.